Märker ni att det råder en positiv anda här på min blogg? Känner mig riktigt glad.

Skulle jag bli tillfrågad om vad jag anser vara det enskilt mest användbara rådet till hela mänskligheten, så skulle det vara detta: Vänta dig bekymmer som en oundviklig del av livet, och när de kommer så håll huvudet högt, se dem rakt i ögonen och säg: "Jag är större än du. Du kan inte vinna över mig." Det är utomordentligt viktigt att bevara självrespekten inför förödande upplevelser.

Ann Landers

Känner mig på topp, helt slut men på topp! Har lärt mig denna helg att livet är fullt av överaskningar, verkligen. Helt sjukt!

Håller på och somnar sittandes men den lyckliga känslan i magen är större!

Känner mig riktigt bra för tillfället, full av mod och hopp! Känns som att jag står uppe på ett berg och känner mig oövervinnerlig! Säger så här: when the drugs don´t work no more you get high on life!


Lyssnar på låten nedanför och ler!

Vilket dygn! I am high on life! Nu har det hänt som jag tänkt på länge! Är så himla glad och full av skratt!

Livet leker! I am the queen!

Säger som en god vän: The sky is the limit!

Det är det jag har. Känns bra att veta vad det är även om det fortfarande gör ont. En vän till mig sa att han skulle köpa sura godisar till mig, nu när jag INTE kan äta det! Snällt!

Den här dagen har varit fantastiskt trevlig. Det har hänt en hel del roliga saker. Känner mig fylld av energi och är så himla glad.

Är otroligt tacksam över det livet för med sig. Känner mig på topp!

Lungröntgen visade inget! Har dock fortfarande ont. Vi avvaktar några dagar och sedan görs DT v b. Smått orolig men det blir nog bra.

Lite smått irriterad idag. Annars mår jag bra. Haft en riktigt bra vecka, både jobbmässigt och privat. I morgon 12 timmars jobb! Sen semester på fredag!

Livet rullar på och förutom smärtan så känner jag mig mycket gladare än på länge.

Vilken dag. Svårt att andas och ont i lungorna. Känner mig smått rädd. Lungröntgen i morgon. Hoppas, hoppas det blir bra. Kroppen mår inte bra men däremot gör själen det! Mycket bra!

Ingenting kan stoppa mig nu!

Vilken kväll igår! Känner mig så himla glad! Visste inte att jag kunde känna så här! Helt underbart!

Känner mig glad och fylld av ro i sinnet. Jag har förstått! Jag har ändrat på mig. Mitt liv. Nu har jag ett liv. Bara ledsen över att jag inte förstod tidigare. Dock bättre sent än aldrig! Jag förstår NU!

Texten är underbar!

Det är så logiskt, alla fattar utom du
du har inte en aning, du har inte en aning, aning
det är så logiskt, alla fattar utom du
du har inte en aning, att jag tänker på dig precis just nu

Hej jag heter petter är 33 nånting, vet knappt ut eller in, jag fattar ingenting
jag e fylld av begär, varje dag det tär
helt förblindad av mig själv och min egen karriär
jag dricker för mycket, men det förnekar jag
om du frågar mig om sanningen så tvekar jag
saknar röka gräs, ba en liten gås
jag hade nog torskat på droger om jag inte fått en psykos
nog torskat på det mesta om jag inte hållt mig i skinnet
för det kostar o festa när du trollar med sinnet
brukar skylla på trycket men jag krökar för mycket
en vinare varje kväll, det är så långt ifrån nykter
försöker mörka mitt sätt men det blir ofta fel
du kanske känner igen mitt problem
det är då jag hatar mig själv, för jag e patetisk och vaknar upp i hell och ba känner mig så dekis

Det är så logiskt, alla fattar utom du
du har inte en aning, du har inte en aning, aning
det är så logiskt, alla fattar utom du
du har inte en aning, att jag tänker på dig precis just nu

Hej jag heter petter jag är egocentrisk
totalförändrad men på skalet identisk
kan dö för min fru men det är inte sanningen nu
jag kommer springa in i väggen o ba ramla itu
innan jag fattar va som hänt, vilka broar jag bränt
går 12-stegs programmet, dom o alla ja kännt
brukar va svartsjuk som få, men de va värre då
när du lämna mig ibland blev hela världen grå
jag vet knappt va som e bra med mig
varför du kämpar på o ba vill va med mig
för jag träffar min familj för lite o när jag ser dom så jobbar jag konstant o ägnar knappast tid med dom
jag tänker mest på pengar o mina framsteg
men sanningen bakom ridån är nåt jag ibland ser
det är då jag hatar mig själv, för jag e patetisk
de är som o leva i hell, fan vad jag e dekis

Det är så logiskt, alla fattar utom du
du har inte en aning, du har inte en aning, aning
det är så logiskt, alla fattar utom du
du har inte en aning, att jag tänker på dig precis just nu

Hej jag heter petter, mitt liv är som ditt
vet inte om du sett det, men de liknar mitt shit
för jag ser allt svart på vitt, alltid missnöjd med nåt
grubblar över saker som jag nog aldrig förstått
deprimerad mellanåt, de jag bär på e svårt
jag tycker synd om mig själv när jag jobbar för hårt
lovar o inte håller, det som driver mig finns där
jag gillar dom som delar mitt synsätt o flyger i min sfärd
kanske tappat det helt, spelat för många spel
målat in mig i ett hörn, fått en törn
det är då jag hatar mig själv, å kommer på det
för jag har ingen jävla aning om vafan jag håller på med

Minnena finns kvar. Är glad över dem! De tunga perioderna finns också kvar men de bleknar och jag börjar finna ro. Kan inte påverka det som hänt, bara blicka framåt och göra det bästa av det jag har nu.

Var på fest igår, skrattade så himla mycket. Tårarna rann. Har nog inte skrattat så mycket på väldigt länge. Det var riktigt roligt!

Idag skiner solen och jag mår bra.

KRAM

Varit hemma idag. Passat på att storstäda här hemma. Gjort om lite också:









Känner mig glad och nöjd. Känner mig RIKTIGT GLAD!

Känner mig modig, modig som fan. Gör saker jag inte gjort förut. Känns bra!

Vägrar finna mig i detta elände. Orkar inte mer. Vägrar ta lugnande. Vägrar ligga vaken om nätterna. Är så arg, arg på mig själv. Nu får det fan vara nog! Det räcker nu! Orkar inte mer!!!!

Nu svider det som fan! Åt helvete med allt! Ska INTE gråta, han är inte värd det. Inte längre. Aldrig mer! Han är verkligen inte värd det!!!! Inte på något sätt. Jag är bättre än denna misär! NU är det endast framtiden som gäller!

Tror att du ljuger. IGEN!

Tack för mig!

Känner hopp. Känner frihet. Känner mig ganska lätt om hjärtat!

Tänker inte nedslås och bli liggande i sängen igen. Tänker äta som jag ska. Gråta ska jag, men begränsat. Vara ledsen kommer jag att vara. Vilsen och rädd likaså.

Det som gör mig glad mitt i allt är att jag inte förlorat dig. Du finns ändå där som min vän! Det om någonting betyder massor för mig. Älskar dig som min vän!

Du har sårat mig mest på denna jord, tagit ifrån mig en stor del av mitt hjärta! Ändå är du den som funnits där mest för mig! Som betytt mest!

Nu går jag vidare och ser till att hitta nya minnen att glädjas åt!

Rensar här hemma. Foton ska bort, saker ska till förrådet. Alla dessa bilder väcker så många minnen:

















Vi har delat så mycket! Du finns fortfarande i mitt hjärta, fast på ett annat sätt.

Nu är det dags för nya minnen!

Det svider, det gör det. Tankarna snurrar och känner mig ledsen. Men får stå ut. Känna, tänker inte stänga av denna gång. Ändå, på något oförklarligt sätt, känner jag en lättnad. Nu vet jag.

Vi är vänner, det får räcka. Vi har kul ihop. Kändes skönt att få prata med dig och reda ut saker och ting. Denna gång gick du inte, du var kvar och lyssnade.

Har varit med om värre saker, kommer inte att bryta ihop nu. Klumpen i magen försvinner så småningom. Har jag klarat mig hittills så ska jag klara mig nu också.

Livet har varit upp och ner den senaste tiden. Men jag hänger kvar och tänker göra det ett bra tag till. Du är trots allt min vän och tänkte väl vara det för alltid.

Livet blir inte alltid som man tänkt sig, inte alls. Solen kommer att skina på mig med, det är jag säker på!

Nu vet jag. Du berättade nyss. Du har träffat en tjej. Det gör ont. Inte så ont som jag trott men det svider. Vill ju att du ska vara lycklig men det känns tungt ändå. Har ju ändå anat ganska länge att du träffar någon men inte vågat fråga. Fega jag.

Började gråta när du var här. Vi pratade en del (eller jag pratade). Vi pratade om våran vänskap. Det känns bra att du fortfarande vill vara min vän. Du betyder väldigt mycket för mig! Du är fortfarande ett stort stöd. Är glad över att du vill fortsätta vara det.

Känner mig ganska lättad också för nu vet jag. Nu gäller det bara att fortsätta framåt även om det är tungt.

Livet blir nog ljust för mig också!

Sväljer gråten men det gör ont i magen. Ska INTE gråta! FAN!

”Att vara stark är
att se livet som det är
Att acceptera dess kraft
och ta del av den
Att falla till botten
slå sig hårt
och alltid komma igen

Att vara stark är
att våga hoppas
när ens tro är som svagast
Att vara stark är
att se ett ljus i mörkret
och alltid kämpa
för att nå dit…”

Skrattade så gott här om dagen. En av syrrans vänner tyckte att jag och min syster var som Judith & Judith. Hur skall man tolka det?

Lite roligt är det i alla fall!

Tydligen är jag bäst, i vad vet jag inte. Kanske bäst på att vara jag?! Bäst på mitt jobb? Bäst på något annat?! Förstår inte men känns bra att höra att man är bäst.

I morgon kommer jag att vara bäst på att jobba i alla fall. Över 12 timmar blir det! Kommer att vara trött som sören efteråt men det är det värt!

Fick ett riktigt trevligt mess i morse, blev glad! Drömde om dig! N

Tankarna snurrar igen, känns dock som att jag har kontroll. JAG har kontroll, inte så vanligt men numera har jag det.

Blir att lägga sig tidigt för att orka i morgon, först lite läsning!

Hur har du det? Hoppas allt är väl med dig. Hoppas du är lycklig och känner dig älskad.

Kanske har du träffat någon som får ditt hjärta att slå fortare. Får dig att skratta och vara omtyckt. Hoppas tårarna har slutat rinna och oron i ditt bröst försvunnit.

Hoppas du trivs med tillvaron och är mer glad än ledsen. Hoppas solen skiner på dig och framtiden ter sig ljus.

Bara jag som skriver till mig i framtiden!

Det är en underbar dag idag, så intalar jag mig om morgnarna. Underbara dagar vet jag inte om det blivit men något lättare att hantera i alla fall.

Tänker ganska mycket igen. Tolkar tystnaden. Känns som att jag förlorat dig som vän också. Kan inte sätta fingret på vad det är men det är en känsla jag har. Hoppas jag har fel!

Igår var det trevligt. Fika på stan! Skrattade mycket!

Veckan känns seg. Timmarna går långsamt och jag känner mig rastlös!

Sover bättre nu, känns bra! Stort sett mår jag bra!

KRAM

Nu kom den, känslan av ensamhet. Känner mig riktigt ensam och rätt så nere. Inte så att jag gråter. Än.

Meningslösheten gnager inombords. Mörkret tätnar utanför. När blir det ljust igen? Saknar tålamod. Vet ju att någonstans väntar solen på mig. Vägen dit är dock krokig och brant.

Tankarna på dig mal i mitt huvud. Vill vara så jävla arg, då är det som skönast. Ilskan får mig att blicka framåt, glömma. Vill bli fri. Fri i själen och hjärtat.

Önskar jag kunde se sanningen, precis som den är. Acceptera och gå vidare. Den finns där för det mesta. Sanningen som svävar förbi och visar sig en kort stund. Vill att den stannar, landar i mitt hjärta också.

Hade allt, förlorade allt. Gråter nu. Det lättar.

Allt var för bra för att vara sant. Kände det ett flertal gånger. Varför skulle någon som du ens någonsin vilja vara med någon som jag? Det var en illusion. En dröm som övergick till en marddröm.

Vet att jag en dag kommer att blicka tillbaka och känna mig stolt och stark. Stark som fortfarande står här. Stolt över att jag är jag.

Önskar bara tiden kunde gå fortare! Tänk om framtiden var idag!

Sitter här hemma i mörkret och skriver och skriver. Skriver ner positiva saker som händer eller positiva egenskaper jag har. Jag tycker t ex att jag är rätt så modig.



Sitter i skenet av värmeljus och skriver så pennan glöder. När man bara tänker till så finns det mycket att vara tacksam över!



Ska försöka skriva ner positiva saker varje dag. Dagens skörd innehöll bl a mod, mod att säga ifrån, mod att stå för sin åsikt!

Har en lång resa framför mig, spännande men krävande! Har dock klarat av värre saker.

I fönstret mitt hänger vingarna som vaktar mig om natten och ger mig styrka att se framåt i livet som inte alltid ter sig ljust!

Tänker inte så mycket, inte alls på någonting speciellt!

Det rullar på med jobb och privatliv. Fortfarande otroligt nöjd med väggen där hemma, är så förtjust i den!

Just nu längtar jag hem till min varma säng och den riktigt bra deckaren som väntar där i bokhyllan. Är något rädd över att vistas i min lägenhet efter söndagens händelse men det går nog över.

Tänker inte låta mig bli alltför rädd.

Livet är för att levas - här och nu!